как ни осень, так у меня заскоки по теме "верните мне мой 2007". я, конечно, и так большую часть времени гоняю в кедах и слушаю далеко не "клубные новинки", да и эмарем никогда не была, но сентябрь для меня просто месяц крайности! вроде бы и лет мне еще ни о чем и круг общения позволяет страдать такой ерундой, но я чего-то все время боюсь. непонимания? да нет, в общем-то, не придаю значения чужому мнению. может, боюсь остаться в таком подростковом состоянии? тоже, вроде бы, нет.
за последние три с лишним года я здорово изменилась: совести и застенчивости стало в разы больше. может, это меня и останавливает? ведь в поведении в стиле "here`s to never growing up" не так уж много чести.
короче, я зануда и это, наверное, уже не лечится :(

теперь я понимаю, почему у подростков такая насыщенная жизнь. вернее, я это вспомнила. на самом деле, нужно всего лишь создать правильную атмосферу, тогда жить станет намного интересней. странно, но я в свои 20 почти забыла это ощущение: сущая ерунда становится твоей главной проблемой, заставляет волноваться, ежиться и прятать лицо в ладонях, стоит только подумать о ней. она не требует решения, более того, она необходима, чтобы не жить без эмоций. не вовремя, но я снова чувствую себя подростком. а может, это даже полезно, еще не определилась)

благо, автозаполнение в поиске по запросу "Эдвард" первым делом выдает "Эдвард Григ", а не "Эдвард Каллен". живем еще))

Я все храню старые теплые толстовки в надежде, что пригодятся. Вдруг случится наконец съездить куда–нибудь за город, отдохнуть по–простому, посидеть у костра… мечта идиотки просто! Но каждый раз натыкаюсь на них, дожидающихся своего часа, и с тоской понимаю, что они не дождутся. Жаль, что редко получается сделать то, что так хочется.

Я стану лучше, чем сейчас. Не только потому, что должна, но и потому, что хочу этого. Прогресс уже на лицо, и это не мое субъективное мнение. Но отступление меня уже не интересует. У нас все будет!

вот это сон был. капец просто =D

я с тобой. я рядом

обвиняю людей в своем состоянии, мол, не просто так психую. тебя отчасти в этом виню. вот только вся соль в том, что я сама себе заломала руки, сама захотела измениться. попробовала и когда поняла, что это тяжело, решила пойти дальше. не спасовала. вроде бы молодец, сила воли есть и все такое. но это "перешагивание через себя" не дается мне просто так, я взрываюсь всякий раз, когда внутри накапливается обида за все несказанное и не сделанное. раньше я могла не париться и делать и говорить все, что мне хотелось. при этом я не порола чушь, не оскорбляла никого и ни в чем не винила незаслуженно. я просто была свободнее и все было легче. сейчас как будто кусок этой свободы оторвали от той, что осталась. и мне как будто иногда не хватает воздуха, чтобы дышать, не хватает прогулок и поездок, чтобы жить. и винить в этом я могу только себя. если эта жертва так никому из нас и не пригодится, я вернусь в прежнюю оболочку. все равно жизнь сама все расставит по своим местам.

Так хочется стать твоей опорой…

Остается только взять себя в руки

Сегодня мне потребуется ведро валерьянки. Или какой там еще способ есть? Год змеи заканчивается, надеюсь, одна знакомая гадюка снова свернется клубком и мы о ней больше не услышим. Боже, давно я так в нг не гапрягалась…
Саммерцы, дорогие, подскажите хороший способ успокоиться! Руки трясутся(

Да, мои родители не добились высокого положения. Да, они не избаловали нас с братом. Да, я никогда не была на море, тупо потому, что это дорого. Да, я подрабатываю часто неблагодарным трудом. Да, я не покупаю себе супердорогих шмоток, потому что могу позволить себе тратить на это не больше 7000 р. в год. Зато знаю цену деньгам и отношениям и считаю, что абсолютно нечем гордиться тем, на кого горбатятся родители, почем зря… Все рано они этого чаще всего не заслуживают

Боже, сделай так, чтоб мне пришлось целовать его в лоб только при жизни