я хочу умереть прежде, чем стану выходить со своим мужчиной в свет, ненакрашенной и в растянутом темном свитере, тем самым компрометируя его как охотника и альфа самца.

Желание поссориться с редкими близкими людьми, разорвать все контакты с окружающими, замкнуться ещё больше в себе.
И чтобы никто не пытался потревожить это молчание.

В блоги/тлоги не пишут, когда хорошо и спокойно на душе. Про них вспоминают, когда откровенно херово. Вот, вырвешь всю эту боль в блог, левый народец прочитает и забудет, а тебе легче стало, кажется, даже осязаемо. А когда счастлив, так не получится, ибо в реальности хочется жить, поблизости к счастью этому.

Практически физически ощущаю боль, но это нормально, пройдет. Я буду писать стихи на клочках бумаги, а после собирать их по всей квартире, потому что Ричард (мой кот) пробежался по столу, стоило мне отвлечься.

Я, наверное, плохая, да? Разумеется, далеко не лучшая, но…

Очень нужно быть сильной, деточка.
Не знаю, получится ли у меня сдать треклятое ЕГЭ за 80 баллов, выучить за год английский и поступить в СПбГУ. Не получится, так буду знать, что старалась. Это ведь главное?

Я справлюсь, попишу стихи, отредактирую что-нибудь, схожу на работу и навещу племянников, только… пожалуйста, кто-нибудь напишите, что я хорошая.
Иначе… ничего не случится.

удивительно как мир из невообразимо прекрасного в мгновение ока превращается в помойку. Черт побери… как я устала быть наивной и верить в чудеса… Видимо это действительно чудеса, то, что я, надеялась, когда-нибудь станет явью… Возьми карандаш и закатай губу.
Здесь два варианта. Либо-либо. Я просто беру себя в руки и пытаюсь снова, в который раз попробовать не замечать, когда от меня что-то скрывают… Когда меня динамят, и не замечают мольбы в глазах. В конце концов это лишь мои ожидания… Что меня не обманывают, любят, что мне помогут, или же предложат помощь.
Второй просто нахрен порвать эти отношения к чертям… Поблагодарить Бога, ведь столько всего было на этом пути. И больше никогда-никогда не начинать никаких отношений снова.

Надо стать проще. Надо не заморачиваться. Надо не думать.
Быть проще. Быть проще. Быть проще…

Чем дольше живу, тем лучше понимаю, что первое впечатление обманчиво, и люди могут оказаться совершенно не такими, какими пытаются выглядеть. Причём, мнение о человеке может меняться как в худшую сторону, так и в лучшую. Второе, конечно, приятнее, но бывает реже.

Очень люблю, когда на человека вдруг что-то находит, и он начинает рассказывать тебе всю свою биографию, и перед глазами разворачивается чужая жизнь.
Во-первых, интересно. Будь у меня возможность, я бы вообще коллекционировала интересные рассказы и записывала их. Во-вторых, начинаешь лучше понимать человека. Как будто тебе дают возможность посветить фонариком в потёмки чужой души, туда, куда ты раньше всматривалась, с трудом привыкая к темноте. В-третьих, мне кажется, в такие моменты сам рассказчик что-то для себя сортирует в голове. Это как приборка в захламлённой комнате: есть шанс откопать что-то ценное среди груд вещей.

В общем, обращайтесь. Слушать я люблю примерно так же, как и говорить.

Чем дольше я живу и наблюдаю что происходит вокруг, тем больше понимаю что что-то наебнулось, что-то здесь блять не так.Смерть, болезни, голод, разврат, пытки, коррупция и хуесосы которых я поведал не мало на своём пути.
Если это то на что бог способен то я не впечатлен.Это резюме не подходит для результата совершенного существа.Всё это дерьмо можно было ожидать от любого встречного хуесоса с плохими результатами iQ.Но всё-таки если бог есть то это мужчина, ни одна женщина никогда не смогла бы натворить столько хуйни.